quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Every single words been said

Quem ainda não escutou a versão de Tonught de Nick não sabe o que está perdendo. É doce, calma, linda assim como Nick. Eu simplesmete amei, ei me senti mergulhando num lago calmo e quieto. É maravilhosa. Nick tão talentoso. Tô quase chorando aqui, já escutei umas 10 vezes. 
Nick Jonas para sempre *------------*

Você faz parte do meu passado, do meu presente e infelizmente do meu futuro.

Eu acabei de assistir A ultima música, o que me lembrou muito o começo do ano. No começo do ano meu pensamento era totalmente preenchido por S A M U E L, e eu ouvia Miley Cyrus, Colbie Caillat e Taylor Swift. Tudo mudou de logar. Eu passei por uma fase de descobrimentos, por algum tempo troquei o doce pop por Heavy Metal, o que foi um grande erro. Eu me deixei influenciar, perdi alguns princípios no caminho, porém hoje eu voltei ao começo, voltei as minhas origens para poder achar à antiga Thuany. Agora eu me sinto mais eu mesma. Gritando ao ver o Jonas Brothers, dançando ao sim do bom e velho pop, ansiosa com a estréia de um filme, sorrindo por causa da cor que minhas unhas estão, encantada com a luz da lua. No começo do ano eu cantava quase todas as músicas do novo cd da Miley (agora não é mais novo.), eu olhava para lua pensando nele. Eu era tão estúpida naquela época. Eu nem sabia que essa “inocente” obsessão me fosse prazer tantas angustias. Mais a vida dá voltas e aqui estou eu novamente. Pensando no passado, porém dessa vez, eu não penso no passado ─ S A M U E L ─ como uma coisa boa, eu nem gosta mais dele. O que é uma vitória. Agora ele só faz parte de uma época conturbada, apesar de ter esquecido, ele sempre estará comigo, como uma lição aprendida. SAMUEL foi o pior e mais doloroso amor platônico que eu já tive. Talvez depois dele eu aprenda a escolher melhor o “morador” do meu coração tão machucado.
Nesta monótona noite de quinta-feira eu me pergunto se eu seria capaz de ter uma vida agitada, se minha vida mudasse de garota caseira para garota baladeira eu me pergunto se seria a coisa certa, se isso me faria feliz. Eu as vezes penso comigo mesma: Eu sempre estou em casa, nunca saio, tenho poucos amigos. Mias e se eu tivesse 900 amigos no Orkut, 15 a 20 pessoas online no MSN isso me faria feliz? Eu acho que não, apesar de ser tão sozinha, eu ainda consigo ser feliz, eu tenho os livros, a música, a internet e o melhor de todos. MINHA M E N T E, com ela eu nunca vou me sentir sozinha.
Agora, um pouco mais relaxada e com olhos menos inchados eu escuto Nick Jonas e me lembro do tempo que eu era uma Jonete (eu acabei de inventar esse termo .---. , significa muito fã dos Jonas), eu ainda sou uma Jonete, só que não demonstro como antes. Terça mesmo, eu fui ao shopping compra o DVD da primeira temporada da série J O N A S, mais eu não achei .───. Eu procurei bastante e não achei, eu até chorei. Foi triste, então resolvi comprar dos livros de um autor brasileiro: Os filhos de Sétimo, aparentemente parecem ser bons.
Agora eu me disperso minhas flores de laranjeira, logo eu voltarei para falar mais sobre minha vida complicada meus conflitos complexos. 



Thuany Alves, 30 de setembro de 2010

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Eu quero apenas S I M P L I C I D A D E

Hoje eu não vou precisar de imagens para expressar meus sentimentos. Que de um tempo para cá vem me preocupando. Eles me fazem lembrar uma fase difícil, uma fase que me levou aos extremos, minha quase depressão.
Eu estive feliz por algum tempo, na verdade era uma felicidade momentânea. O que me fazia acreditar que tudo estava bem quando não estava.
Eu estou começando a me perguntar no que me tornei. Eu não sei quem eu sou, meus desejos, vontades e ideias mudam a medida que alguém vem até mim e diz que isso não é o bom, que isso não está adequado. Eu não sei a quem ouvir, não sei o que fazer, eu estou encurralada, porém ao invés de ter um solução descolada e alegre, eu me vejo num beco sem saída e aqueles que deviam me ajudar, não conseguem.
Minha cabeça está uma bagunça, eu não tenho mais amigos, não que eu cheguei a realmente ter. Eu gostava do meu eu de antes. 
Gostava da antiga Thuany, que escrevia besteiras, que tinha uma mente mais pura, que não conhecia HTML e nem fake, que era capenga e gostava de modinhas. 
Era ela mais feliz, mais viva, mais S I M P L E S. Ela tinha sonhos mais reais, apesar de que seus devaneios eram mais interessantes, ela gostava de amor, fazia poesias, assistia filmes bobos, sorria com mais freguencia, gritava e chorava menos. Eu sei que ninguém vai ler isso, mais eu preciso voltar no tempo, para não perder a minha essência, para não perder as qualidades que eu lutei tanto para adquirir.
Eu tenho que esquecer esse mundo virtual, eu sei que já fiz essa promessa várias vezes, mais eu só preciso achar algo para fazer enquanto não estiver a internet. Eu preciso rever meus modos, minha vontades não condizem com minha necessidades. Eu acho que agora vou falr com minha mãe. Talvez ela tenha respostas. 
Eu espero que ela tenha, por quê se ela não tiver não sei quem vai ter.

sábado, 11 de setembro de 2010

And now I don't cry anymore

Incrível eu estar aqui postando a essa hora. Meu pai tá roncando no sofá e minha mãe e meu irmão no quarto. Eu tô ouvindo meu DAVID - LINDO - ARCHULETA e lembrando do começo do ano, quando eu ainda era inocente TSKTSKTSKTSK, nem dá pra acreditar que tantas coisas mudaram, agora eu tenho um best, agora eu sou a prova de amores platônicos - eu acho -, eu também lembrei de uma coisa que está no meu pensamento desde que o mês começou, meu aniversário, esse mês tá dando tuudo errado e ainda tenho que sorrir no dia do meu niver, apesar de já ter feito 15 mimi/ eu não me sinto uma criança a muito tempo. Esse ano eu amadureci uns dez anos, isso é uma PUTA FALTA DE SACANAGEM, eu não gosto da ideia de crescer, me lembra que eu vou sofrer ainda mais. Isso é injusto, eu só queria ter uma vida normal e feliz, nem precisa ter um namorado, eu só queria ser feliz. Não que eu não seja, mais sempre falta algo pra minha felicidade ser completa. Eu nunca sou feliz por completo. Mais se eu disser isso pro meus pais minha mãe no mínimo vai me chamar de RIDÍCULA, isso é uma pura merda, e eu nem tenho mais o fake para me livrar da solidão, EU PRECISO DE UM COMPANEIRO, é sério eu preciso de alguém que e ame e que não faça chorar. Já chega de reclamar, eu vou dormir para poder "aproveitar" meu domingo. Beijos e felicidades sempre.
Amo vocês ;********

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Se você não se atrasar demais, posso te esperar por toda minha vida.

Eu passei por alguns problemas esse dias, eu voltei a dor e o vazio. Meu ex motivo de viver acabou com os poucos sonhos que eu ainda tinha. Agora a vida não passa de uma passagem. Eu sei que eu acharei alguém mais quando, quem vai segurar minha mão nesse tempo em que eu terei de esperar. Eu não sei se sou forte o bastante para enfrentar isso novamente. Eu voltei a cair, e dessa vez o amor masoquista que me sustentava não existe mais. Ninguém nunca vai poder entender o que é mais um decepção para um coração ferido, um coração que as feridas ainda não cicatrizaram. Muitos insistem em dizer que o amor que eu senti não foi real o bastante, ele pode nãot er sido real, mais as feridas que ele deixo com certeza são. Eu estou tão cansada de esperar, esperar, esperar, apenas ESPERAR. Eu tenho tanta vontade de jogar tudo pro alto e tentar recomeçar, mais a dor não me deixa esquecer. Não me deixa esquecer do passado, de tudo que eu senti e sofri, de todas as lágrimas derramadas, ninguém vai entender. NINGUÉM. Eu realmente queria acreditar que depois da tempestade vem o um dia bonito, mais os fatos me impedim de fazer isso. Agora eu vou esperar mais alguns meses para tentar recomeçar, vou esperar as feridas cicatrizarem. 
MAIS O QUE ELE NÃO SABIA E NUNCA VAI SABER É QUE ELE DEIXOU UMA MARCA.